recordando

estoy en el mismo lugar que hac 5 años, casi 5 años. Supogo que era más tarde cuando platicamos que lo mejro qera rompe. estar sentado en esta scalera me produce ansiedad.
Como hubiera querido que las cosas fueran distintas, como me gustaría que siguieramos juntos. te tome cariño, aprendí a tolerarte, a prendi a seguir te el paso, pero ¿cariño? como te tome cariño. Not e conocía, no te conocía y aun asi quise jugar con tigo a la pareja a despertarnos juntos a sentirte mi y sentir que yo le pertenecía alguien. No entiendo proque te quise tanto, porque ver tu figura me asusta, me pone ansioso.
Le peud hechar la culpa al sexo. Eso creo, teníamos tan buen sexo juntos, me agradaba me gusta que estuvieras conmigo aunque sea en una incomoda hamaca. en los lugares oscuro de la ciudad.

la preguna es jorge ¿cómo es que te quise tanto o como es que me sigues perturbando si realmente no eras lop que yo creí? mi imaginario de ti me hace sentirme enojado cuando se enfrenta a la realidad. Tienes la percha de alguien triunfador, eres guapo, tienes un cuerpo que me gusta, pero tu actitud es otra, eres callado, intolerante, reservado, miedoso y te vale madres el mundo. Yo al verte asi quisiera que fueras alegre que no te reprimieras, que no te importara que la gente sepa que eres gay. No eres como el hombre que yo creí a mi lado.

ME cuesta tanto romper con eso que se supone que eras, pero que nunca fuiste.

Extraño a esa persona de la que enamore pero que no existe.

Es una cosa de la adolescencia, ahora es Rodrigo, que tampoco es lo que quisiera pero la diferencia es que el me quiere y me lo demuestra a cada paso, en cada vez, en cada suspiro.

No quiero volver a estar contigo como pareja Jorge, pero extraño a ese ideal de hombre que yo cree y que fisicamente se parece a ti.

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Esto lo pensé porque estoy sentado en la puerta del teatro en donde trabajaste jorge, y donde decidí que yo quería enfrentarme al mundo con o sin ti. Tu no quisiste. Lo que escribó es ficción o es realidad. No quiero analizarlo, sólo lo escibí porque lo siento y porque cada vez que hablo de esto me alejo cada vez más de ti.
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Rodrigo te quieroo, pero a veces siento que te hace falta crecer y madurar, pero siento qe estoy estancado en mi maduración como persona. Te quiero y eso es lo importante y estas tres ultimas lineas no es ficción.