El día que mis papás se enteraron

Corría el año de... bueno no sé que año, si hacemos cuentas pues ese día iba a cumplir 18 años entonces era el 2004.
Era el día de mi cumple, el día era muy padre, o al menos eso prometía. Iba a ir a la escuela al taller de teatro, luego regresaríamos a la casa y de ahí otra vez a la prepa recogeriamos a mi hermana para almorzar a un restaurante italiano que conocía mi papá. Después regresaría a la escuela, para tomar dos clases, realmente quería ver a Cristian mi maestro de dibujo (jeje) y finalizaríamos en casa de Say para comer Pizzas. En fin un día excelente,pero que se interrumpió al principio de la jornada.
Llegué a la casa después del taller para bañarme, groso error, dejé el celular afuera y en ese momento llegó un mensaje que decía que xtrañótuslabiosobrelosmios y mamada y media. Mi mamá lo vio y cuando salí del baño me dijo "que es esto". Mira, estuve a punto de decirle que este tipo no me dejaba de acosar(eso sí era verdad, pero nada serio) y que pues no había pasado nada y que no lo quería volver a ver. He de decir que soy buenísimo para inventar historias (no para mentir) pero debido a que hago buenas y elaboradas historias me dio una flojera mental trazar todo un mundo y varias situaciones inconexas teniéndose que relacionarse todas sin tener que caer encontradicción. Así que con toda la pena del mundo le dije a mi mamá "Pues algún día te tenías que enterar..."
No recuerdo bien a bien nuestros diálogos, lo que si recuerdo es que le dije lo de default, "tu no tienes la culpa", "es mi decisión", "tu no fallaste en nada" pero mi mamá entró en una crisis terrible que nunca me imaginé. En mi inconciencia, me dije... "es normal" que una mamá se ponga así. No, no era normal.
Nos fuimos en transporte urbano para alcanzar a mi hermana como estaba previsto. Llegamos a la prepa, mi mamá tiene un problema médico que le impide lagrimar, obviamente mi mamá estaba llorando pero firme y de pie. Para terminarla de fregar mi papá no llegaba a buscarnos y mi hermana estaba totalmente histérica. Cuando llegó mi hermana empezó a reclamarle cantidades industriales su impuntualidad.
Eran como las 2:30 de la tarde y teníamos un saldo de una hermana histérica, un madre llorando en silencio y un padre que no sabía ni en donde estaba parado. Nunca supimos donde estaba ese restaurante italino que tanto me habían anunciado y terminamos almorzando en una plaza comercial que estaba cerca de la prepa... Terrible, mi mamá parecía que comía trapo, yo tratando de consolarla, mi hermana muy enojada y mi papá sacadisimo de onda por haber llegado tarde y con cara "de que pex" al vernos a todos.
Terminó esa comida y llegué a la escuela, no le dije a nadie y yo con la cabeza arriba diciéndome "todo a mi alrededor se desmorona y yo de pie". Vi a cristian y eso me puso feliz, al menos nada podría estar peor. Al final de clases fuimos a casa de Say y yo pagué las pizzas baratonas y las cocas...
Mi papá me fue a buscar, llegamos a la casa, y regresé a la realidad mi mamá se estaba literalmente muriendo de dolor y eso hay que respetarlo, cuando una persona muere de dolor hay que respetarlo. Me dije que no podría mi mamá llevar sola esa carga sobre sus hombros y pues agarré a mi papá en el living con la luz apagada y le conté porque mi mamá estaba así. No sé si mi papá lloró, no lo vi y tampoco lo escuché, su voz si estaba afectada, pero me dijo con la misma voz con la que dice las cosas serias y dificiles "tal vez no estaré deacuerdo con las cosas que haces, pero siempre serás mi hijo y por eso te querré, siempre serás mi orgullo" Esas palabras cuando te las dicen no las comprendes, porque son incoherentes y no tienen lógica en la teoría, pero en la práctica es otra cosa, el amor es como la física cuántica, uno más uno pueden ser 5, nunca sabes con que jalada te va a salir.
Fue un jueves 6 de mayo, la siguiente semana mi mamá, como dije, entró en un cuadro depresivo espelusnante. Habían veces en que estando en la cocina, tiraba lo que estaba haciendo y salía corriendo al cuarto, se encerraba y se ponía a llorar y luego oraba, gritaba fraces como "Dios mio ayúdame"... wow, el dolor humano puede ser muy grande...
Después de unos días, como quien acaba de descubrir que la tierra es redonda dijo: "me voy a bautizar..." me quedé estupefacto, era el primer caso registrado de bautizmo por desesperación, hasta ahora no he vuelto a tener conocimiento de esto. Yo soy bautizado de alguna religión que me enseñaron de chico por la familia de mi papá. Al principio estaba convencido que esta no sería la solución, pero pues sí así iba a soportar mejor lo que le había hecho su ingrato hijo... pues que así sea. Mi papá también se bautizó, aunque no crean que por desesperación sino por apoyar a mi mamá, así que el sábado 15 de mayo se bautizaron.
No me sacaron de la casa, y me han apoyado en todas las cosas que he querido hacer y pues su ingrato hijo se anda metiendo en problemas cada vez que puede.
Hemos pasado por distintas etapas, desde obligarme a asistir a la iglesia, atosigarme con unA pretendiente... lo último que les he hecho fue enfermarme de hepatitis b. Pero ahí están, debo de dar gracias a Dios por tener a estos padre que inclusive, al menos mi mamá, están abiertos al diálogo y me sorprende cada vez más. Cuando supimos lo de la hepatitis, mi mamá me atosigo de preguntas y con temas que yo hasta me ruborisaba y tardaba en contestar por pudor... OSEA, CREEN QUE ES FACIL HABLAR CON SUS PADRES DE CIERTOS DETALLES Y MANIAS SEXUALES.... PUES NO. Sí tenemos roces, inclusive la que se ha abierto mucho es mi mamá, que inclusive me dijo "me dolerá verte con un hombre, pero prefiero verte con uno que con varios". Mi papá es el que no se acerca todavía hablar de frente, es muy dificil, pero no me limita, me quiere y me comprende.
Ya para terminar, esta es una frace contundente que les dije a mis papás "Quiero que me quieran por lo que soy, no por lo que ustedes crean que soy, Es feo amar a una persona que no es lo que dice ser". De ahí me vino una campaña de la honestidad, claro que siempre esta el miedo, pero eso ya merecerá otro post.
Espero que a alguien le sirva este post para que sepa que las cosas pueden ser mejores. Nadie te querra por lo que aparentas ser, sino por lo que verdaderamente eres.

Desde que llegaste

Hace cuatro años tuve una relación maravillosa con un tipo, se llama jorge. Desde eso no sé por qué no he tenido una relación larga con alguién. Desde ahí sólo he tenido encuentro fugases con otras personas y acostones.
Nuestra relación empezó en un viaje de trabajo que tuvimos, y la verdad fue maravilloso, la forma en la que nos conocimos y como se dio la relación. Hoy precisamente me dio por recordar las cosas bonitas de esas relación. Duramos 8 meses, para otro post dejaré las cosas malas y el por qué tronamos, pero vivimos momentos tan padres....
Por ejemplo cuando nos veiamos a veces nos daba por caminar, porque no teníamos un lugar a donde ir (éramos bien pobres en ese etonces, los dos jaja), entonces caminabamos por las calles de la ciudad hasta altas horas de la noche, también cuando había dinero ibamos a un hotelito... bueno caminabamos por las calles oscuras, porque la zona del centro es seguras y caminabamos y hablabamos, y en momentos en los que no pasaban carros aprovechabamos cualquier rincón para besarnos desesperadamente, tan desesperadamente, por el miedo de que nos fueran a descubrir...
También recuerdo cuando le dije que nos fueramos a la playa, llegamos en media hora, esta cerca. Caminamos por el malecón, era una tarde entre semana preciosa y en una de esas nos tiramos en la arena y como lo describe Benedetti, mi mano encontró la tuya y la tuya encontró la mia. Al menos yo con los ojos cerrados disfruté tanto esa sensación, la arena, tu a mi lado, y de repente abrir los ojos y ver el azul del cielo y combinar esa inmensidad con la sensación de tenerte a mi lado.
y finalmente cuando nos ibamos al hotelucho jajaja, sí era un hotel, nos cobraban la noche, no la hora. Era un hotel de mala muerte... la verdad no era de tan mala muerte, ya visite uno más feo. Al menos del que les estoy hablando era limpio y a mi en lo personal me gustaba porque me recordaba el espacio de alguna película mexicana, con la luz y la sombra, los mosaicos, verdes, antiguos y por 100 pesos (7dolares) que más podías pedir. Era una experiencia delirante para mi estar en esos cuartitos, era muy teatral, ese claroscuro que provocaba la luz del medio día entrando por las ventanas de mandera, cerradas, y junto con un tragaluz en el techo, los mosaicos verdes, la cama pues supongo que por el precio estaba bien. La luz florecente del cuarto no hacía gran diferencia. El agua fria de las regaderas, pero tu cuerpo, tu cuerpo sobre la cama, terminando de tener sexo, los dos con los cigarros en la mano y yo escuchando los latidos de tu corazón ahi pegado a tu pecho (jajaja, creo que este suspiro llego hasta la ventana de su casa)
También alguna vez estuvimos en otros lugares, una vez pagamos un hotel bien, y otra veces estabamos en casa de su familia. Ahi también paso algo padrísimo, después del sexo nos quedamos en la hamaca, nos quedamos dormidos y cuando desperté, como estaba nublado, parecía que era la luz del sol de la mañana, como si hubieramos dormido juntos toda la noche, y lo magnifico es que teníamos hambre, parecía como si estuvieramos tomando el desayuno con esas hamburguesas de promoción de burguer king.

Pero el recuerdo más bonito, al menos poéticamente, fue cuando nos despedimos en casa del sobrino de un amigo tuyo. No había nadie en la casa y tuvimos sexo, sabía que sería la última vez que tendríamos sexo como pareja, porque luego lo tuvimos una vez más pero fue muy tristes aquella ocación. Terminamos y encendiste la radio y cuando estaba por irme me abrazaste y sonó una canción en la radio... Desde que llegaste, no me quema el frio, me hierve la sangre, oígo mis latidos, desde que llegaste, ser feliz es mi vicio, contemplar la luna mi mejor oficio... Me abrazaste muy fuerte y luego empezaste a cantar... no te prometo amor eterno, porque no puedo, soy tripulante de una nube aventurero, un cazador de mariposas cuando te veo y resumido en tres palabras cuanto te quiero... nos empezamos a brazar más fuerte y a mover de lado a lado, y seguiste cantando, no me nació llorar, simplemente quería quedarme a tu lado, no quería irme, pensaba que iba a continuar y cantabas y las palabras que decías describían lo que estabas sintiendo... que me querías, pero que no llegarías al fin del mundo conmigo y escuche esas palabras tuyas "Cuanto te quiero" "a da ba ba ba ba se", terminó la canción, te di las gracias y salí de la casa, la abriste y yo la cerré, sabía que no era bueno que me acompañaras a la reja porque eso generaría tensión y los dos teniamos que procesar lo que había pasado. No fue hasta que estuve en el paradero del camión que me sentí a morir, no lloraba, tenía ganas de gritar JORGE, no lo hacía porque no podía salir el grito, además alguno de tus vecinos se podría enterar, y pensé que en cualquier momento iba a llegar corriendo y me dirías que ya no importaba nada, que me acompañarías al fin del mundo, que estabas arrepentido y que estabas decidido a ir conmigo a donde fuera y como fuera y con quién fuera, que tendrías la fuerza para vencer cualquier obstaculo y cualquier problema... llegó mi camión y me subí, volteé a ver hacia atrás y todavía con la esperanza de verte en la esquina, ver tu cuerpo sin moverse viendo al camión que se alejaba, no sucedió. y no sucederá.

y pues, pues ya así fue el final de mi primer noviazgo, triste, pero creo que lo más triste es que por cuestiones de trabajo tengo que estar en contacto con él. Ya en otro post escribiré porque me dolió tanto. Hoy, sólo me queda aquel abrazo que nos dimos hace poco en donde lo felicité por una obra que prensentó, que de repente confundí esa felicitación y lo abrace más de la cuenta y salí corriendo asustado, asustado porque sé que ya ha pasado mucho tiempo y que no puede ser y que él no tiene el valor para hablar conmigo de lo que pasó y de lo que esta pasando y yo soy cobarde porque no se lo digo, pero porque el tiene pareja y lo peor es que vive cerca de mi casa. La ruta de los camiónes que tomo para ir al centro o para el circuito de la ciudad pasa enfrente de su casa... todos los días volteo a ver si no está, si se aparece, si lo veo haciendo algo, cualquier cosa. Pero no, no lo he visto,veo el coche de su pareja estacionado en el garage, pero hasta ahí. A veces desde el ventanal de mi casa dirijo la cabeza hacia donde el vive. Sé que sigue viviendo ahi, es dificil poh.

Escribí este post porque escuché la canción de aquella despedida y me puse feliz de "recordar ese recuerdo" pero ahora que lo he terminado de escribir siento una presión en el pecho, como si fuera un golpe que no se quita la sensación del shock y el cosquilleo. Son las 9:42, quiero dormir temprano, quiero soñar algo bonito, quiero soñar que alguien me haga sentir como aquellas veces y que yo puedo amar a alguien con la única condición de que no se limite y que no le tenga miedo a la libertad. Wow, quiero dormir pensando en eso... quiero soñar con alquien así, quiero encontrarme con alguien así, quiero ser feliz, quiero vivir.

Domingo

Sí, saber que vamos bien por el camino de la hepatitis B es super chingón. Porque Fui al doctor... sí con papá y mamá. El doc, dijo que todo marcha bien y que hay grandes posibilidades de que supere el cuadro de hepatitis.

Bueno, pero yo no soy un chamaco pobresito que solo es hepatitico... por el contrario, son un chavo que me encanta lo que hago y estudio... me encatar ser PRODUCTOR TEATRAL, sip, aunque suene raro para algunos. No soy actor, medio hago dirección pero me gusta más ser el cerebro de toda la obra, el qe soluciona y prevee todo.

Saben? estoy escribiendo todo de golpe y rápido,no tengo cuidado en que suene bonito, sino de golpe y sincero. Supongo que es una energia que todavía no puedo manejar bien pero que en los siguiente días se ira estabilizando... sobre todo cuando cuente cosas que me han pasado y que me están pasando jejeje

Chavos, estamos pendientes... gracias por seguir el blog.

recuperación....

Para los que no sepan que es hepatitis b, es un virus del mal que te ataca por seis meses y luego se va, se va, y se fue. Tu mismo cuerpo se encarga de generar un antivirus que mata al virus de la hepatitis B, sin embargo este anticuerpo se queda en tu cuerpo lo que hace que no puedas ser donador de sangre y de organos (bueno a quién le intereza) El caso es que pues obvio en esos 6 meses puedes contagiar aalguien, pero después de esa etapa listo, puedes hacer tu vida normal.

Claro, existe el riesgo de que si no te cuidas y haces ejercicio y sales a la calle como si nada, se convertirá en una hepatitis cronica y eso termina en cirrosis. Pero como me he estado cuidando exajeradamente pues no creo que haya problema. Ahora, no crean que he sido mala onda, les he dicho a las pocas personas con las que estuve del problema... afortunadamente solo fueron 3, y las tres están limpias y eso me da muuuuuuuucha tranquilidad.

Este es el blog

No me llamo ulises, vengo huyendo... mi blog y mi facebook fue invadido por mi familia... La libertad de expresión no fue cortada, ni siquiera se hablo de ello. Pero es horrible porque sentia una gran necesidad de autocensura y jamás me perdonaré esto. Por lo tanto hice este blog para poder escribir lo que a mi me plazca, en mi espacio personal público de internet. Lo quiero es contarles como veo el mundo apartir de mi mirada gay. Sí. gay.

Eso es lo que quiero, quiero saber quién soy, a donde voy, que voy hacer, mis miedo. Para empezar, había un chavo que me gustaba mucho. Me gustaba, bueno me gustó, porque era mitomano. Sí, era muy mentiroso y eso era lo que me gustaba de él, inventaba tantas cosas que me parecía admirable su imaginación. Así pasó como un mes, yo no estaba clavado con él, sabía que no debía involucrar sentimientos y así fue... el caso es que me contagie de hepatitis B por él. Uy que gacho. Fue muy gacho