viernes, 30 de abril de 2010

Oscar

no tengo nada que postear, sí Rodrigo y yo seguimos en una cosa rara. Ayer pidio verme, le dije que me acompañara a natación y a una cena. Se enojo, me dijo que nos vieramos otro día para hablar en persona. Ya saben el mega drama por telefono.

Hablare de Oscar. Es un chavo que me contacto por internet, es lindo, flaco, atrevido. Nos vimos despues de natación y me dio un beso enfrente de bastante gente... ya era de noche, por lo tanto no llamamos mucho la atención. Me dijo que le gusto.

No hay más detalles que contar. Parece que oscar se va a quedar como un personaje recurrente. Veamos que pasa.

martes, 27 de abril de 2010

Actualización del Elenco

Sí tenía que hacerlo, porque unos van y vienen.

(Sino saben de que hablo vean la columna de su derecha)

domingo, 25 de abril de 2010

ni tu, ni yo

me pierdo en tu ausencia
en la lejanía que implica estar cerca
en el muro impenetrablae de tus valores
se pierde la voz con que te llamo

vives a destiempo
¿quien soy yo para decirte eso?
¿es que acaso yo vivo a tiempo?
No, yo vivo más aprisa
¿quien soy yo para decirte eso?

no soy ni tus dibujos
ni tu almohada
yo soy nada
debiera ser nada

debiera yo ser más tu
y tu debieras ser mas yo

busco en mi recuerdos
y qué encuentro
cuerpos
voces
gemidos

y a ti te encuentro
convencido, esperanzado
de que pueda ser bueno
tolerante, asexual, paciente

¿eso es bueno para ti?
tu me has dicho que bueno
es ser fiel
no es dificil
lo puedo ser

yo te pido

que se queme la carne
que arda el bosque
que se deslave el rio
que el caballo de bernarda
destroce la casa y el establo...

ni yo seré tu
ni tu será yo
que hacemos juntos?
el cariño, la esperanza

es epoca de secas
el impulso me pide esa agua
que me das
volverá el agua a fluir otra vez
tal vez

pero ni tu eres como yo
ni yo soy como tu
tal vez eres el agua

cuanto diera porque fueras agua
para necesitarte para siempre
pero ni eres agua
ni yo soy tu
ni tu eres yo

jueves, 22 de abril de 2010

carta para ignaciore

Gracias!

Muchos de tus cuestionamientos me aterrizan en el piso. Sobre todo el comentario anterior. ¿de qué me va a redimir? a veces no puedo pensar claramente entre tanto sentimiento. Me dejo llevar por lo siento y se me olvidan las cosas cotidianas. Por ejemplo el sexo.
Creo que todo esto esta sucediendo porque: no me atrevo a decirle que no podemos estar juntos porque yo soy caliente y él no; segunda necesito ser querido, pero tampoco quiero mentirle, si alguna vez me descubre en una infidelidad no me lo perdonaría nunca.
Rodrigo es el tipo de amor que espere durante mucho tiempo, tal vez por eso me cuesta dejarlo ir.
Yo le dije que no puedo estar con él. Rodrigo piensa que yo puedo cambiar que puedo ser bueno para él, me dice que quiere hechar raíces, yo todavía no.
Mi inquietud esta en que sí encontraré a alguien que quiera hacer lo que rodrigo quiere conmigo. No lo sé me gana la deseperación. Pero sé que sí habrá.

¿cual es el plan que estoy haciendo con rodrigo? Estoy dejando que pase el tiempo y ver como se acomodan los sentimiento, sensaciones, aprendizajes. Rodrigo me da el amor que no me había dado nadie... ¿será que cubra con eso la falta de sexo? NO LO CREO. Existe todavía la fe que podemos llegar a un punto medio

Ignaciore, gracias por PREOCUPARTE POR MI, por tus consejos y preguntas de reflexión que nadie mas me plantea. Escribe un post para que te pueda comentar. :D Gracias por todo :D


P.D.:Te juro que a la iglesia no regreso jajajaja

miércoles, 21 de abril de 2010

sms

Lo invité al cine, vimos furia de titanes, cenamos a la salida.

Hablamos de nuestra situación, le dije que no quería novio pero tampoco un amante. Necesito estar sólo para alejarme de la promiscuidad y quererme a mi mismo, sólo así podre amar verdaderamente a Rod, como merece ser querído.

Cuando llegué a casa sonó mi celular.



"acabas de dejar ir tu segunda
oportunidad no djes k pase mucho
tiempo o me vas a perder no voy a
estar esperandot x siempre. Cuidate
nos vemos mañana... Tal vez.
y gracias por la cena y la peli
m la pase bien. :)"

martes, 20 de abril de 2010

el Octavo Día

Hay quienes creen que la vida es ciclica, y hay quienes piensan que la vida es lineal. Como quiera que sea maneje el octavo día, ¿es lunes? o es el octavo día. Decir octavo día es salirse de la idea de que la vida es circular, que cuando termina algo empieza nuevamente.

Decir octavo día, es decir que no vuelva hacer lunes me inquita. ¿qué hizo Dios en el octavo día?
bueno pero para no aburrir con esto. Así estamos Rodrigo y yo, no sabemos que hacer, hoy fuimos a cenar tacos con mi familia y el estuvo presente.

No hablamos de nosotros, sólo convivimos. Estamos conviviendo pero no hay m,uestras de cariño.
No se que esta pasando, no se que pasa el día despues del fin.

aquien mas quiero

estuvimos un rato por todo el centro. comimos, caminamos y como a las 9 nos quedamos centados en el parque. Me dijo que ya me había tardado en besarlo, lo bese.

Me hizo preguntas, todas conducían a una respuesta dolorosa para él y por primera vez dolorosa para mi. Sentía verguenza de lo que soy, yo sé que no soy lo peor, a Rodrigo le dolía cada cosas que le decía. En el mes que no estuve con él (usted lector) sabrán que cogi, me pregunto todas esas cosas. No soy fan de publicar letras de canciones y menos el video. Le dije la verdad y cada respuesta salió con mucha sinceridad y cada respuesta lo destrozaba:

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta.
Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta.
Alejate de mi, escapa ve que ya no debo verte.
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte.

La luz ya, no alcanza, No quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un Angel te cuida, y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida

Y alejate de mi amor,yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco, y perdon no soy quien crees
YO NO CAI DEL CIELO

Si aun no me lo crees amor
y quieres tu correr el riesgo
veras que soy realmente bueno
en engañar y hacer sufrira quien mas quiero





Alejate de mi pues tu bien sabes que no te merezco
quiciera arrepentirme, ser el mismo y no decirte esto
Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

La luz ya, no alcanza.....
No quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un Angel te cuida.
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida.

Y alejate de mi amor, Yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco....
y perdon no soy quien crees
YO NO CAI DEL CIELO

Si aun no me lo crees amor
y quieres tu correr el riesgo
veras que soy realmente buenoen engañar y hacer sufrir
y hacer llorar
a quien mas quiero

domingo, 18 de abril de 2010

a tu lado

todo cambia
Es cierto, soy un culero (palabra mexicana: gacho, mala onda, alevoso etc) porque Rodrigo ya me pregunto que si estoy 100% seguro de que quiero regresar con él y la verdad no lo estoy del todo. Me ha dicho que si no es conmigo no es con nadie. Auch eso duele. Me dijo claramente que es asexual, o al menos eso le han diagnosticado sus amigos.
Ayer fui a casa de uno de sus amigos. Había una picina inflable, yo no lleve bañador, Rod se veía tan sexy, tan macho con el traje de baño de licra, mojado y yo como viejito en la orilla porque además de todo me caí y me di un pinche porrazo en la rodilla izquierda que todavia me duele. Bla bla bla, acabamos en el dormitorio (no se hagan iluciones) no cogimos pero tuvimos un tranza que acabamos viniendonos los dos muy rico. Luego se metió a bañar y yo no pude porque tenía que ver a mis papás. Me fui a despedir, entre al baño, estaba desnudo, mojado y yo con ropa. Fue exitante volver a fajar (tranzar).
Cuando no estoy con él siento que no soportaré, que no lo necesito, eso sí pretendientes no faltan. Pero cuando estoy con él, cuando estamos abrazados, siento que lo quiero, que es mi refugio contra la putería, que puede llegar a ser mi apoyo y que podría (tal vez y digo tal vez) dejar mi vida de teatro. Conseguir un empleo de oficiona de 9 a 4...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

sábado, 17 de abril de 2010

recuento

2 pretendientes rechazados
1 pretendiente que me rechazo
2 opciones para empezar la prostitución sin haber llamado
5 compañeros sexuales ocacionales
1 posible y pequeña razón para dejarlo todo


y yo, a donde voy?
Quiero ser una gran celebridad del teatro. Quiero hacer grandes obras, Quiero irme a cd. de México. Estudiar una maestría en teatro. Ser actor. Quiero ganar dinero con el teatro. Quiero una pareja que me motive. Quiero una pareja que me haga vibrar sexualmente. Quiero una pareja que me quiera y me ame.

viernes, 16 de abril de 2010

un segundo, un abrazo

yo no tenía nada que hacer esa noche en el café de siempre, rodrigo tampoco.


Mis amigas y yo decidimos ir a la junta de la candidata a la alcaldía. Se nos hizo tarde y los tacones de mis amigas en medio de un piso mojado por la lluvia dijeron que no irían. Nos fuimos a tomar un café, cuando entro Rod. Al salir le di su abrazo de cumpleaños, nos abrazamos y no nos separamos, nos quedamos ahi abrazados. El empezó a llorar y me dijo ¿por qué? a lo que yo respondí "por idiota"... La emoción invadió nuestro cuerpo yo lloré, buscaba su cuerpo , su protección.

Es el segundo día, la emoción a bajado, pensé que con esa carga de energía las cosas iban a cambiar. Sí han cambiado, pero me siento intranquilo. Rod quiere que sea fiel y esta bien, Rod sin saberlo me esta salvando de la putería, de andar teniendos sexo con cualquiera. Pero por momento se nubla mi visión con las dudas sobre si realmente es el hombre de mi vida. Porque definitivamente Rod me quiere y me ama.
Yo no sé, lo quiero lo estimo. Pero por otro lado el amor que sentí por jorge es muy fuerte. Me confundé no sentir la misma pasión por Rodrigo que la que alguna vez sentí por Jorge. Pero sé que Rodrigo es el hombre que me puede salvar, curar mis heridas, y vivir una vida bien con él. Pero vuelven los problemas de la falta de sexo, la falta de sentirme amoroso con él.

Mi cel ha sonado varias veces, son invitaciones para coger. NUNCA, nunca me había sentido tan puta en mi vida.

He ilusionado a gente y tuve que desilucionarlas cuando les dije que he vuelto con Rodrigo.

No quiero serle infiel. Todo esto viene a la reflexión de mi viejo que hay que corresponder a lo que te da la vida, que despues de mucho sacrificio viene la recompensa.

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Hay un chavo, que quería conmigo, era novio de un amigo. Me dijo que se podía enamorar facilmente de mi, pero que ya aprendí a ser infiel y por eso no me quiere cerca como novio. Al estar pendiente de mi fb y del msn, me salió con la plática y me dijo que stoy mal por regresar por rodrigo que no lo quiero que solo estoy engañandome (como si el no lo estuviera haciendo con su relación) me confundió más. Me dijo que tengo que estar sólo, encontrar mi estabilidad y después de eso entrar con una pareja. Me dijo que no quiere nada conmigo, que me lo dice porque me aprecia y quiere que sea feliz.

Yo ya no creo nada, no se si mi propósito de querdarme con Rodrigo este bien o mal. Lo que sí sé es que soy un zorro (o zorra para que me entiendan) y que eso debe cambiar. No sé si quiera pasar toda mi vida con rodrigo.
Es imbésil mencionado anteriormente en el párrafo. Me dijo cosas que me simbraron.

NO SOY UNA MALA PERSONA!!!!!

martes, 13 de abril de 2010

Feliz cumpleaños :S

yo dice:
*La conexion de la escuela fallaba, de todas maneras lo repito, que pases un feliz cumpleaños

Rod dice:
*muchas gracias...¡¡¡¡¡

yo dice:
*:D

Rod dice:
*y .......
*mi abrazo?

Yo dice:
*claro que si te lo dare, cuando te vea :D

Rod dice:
*:)
*weno
*ya me voy
*solo eso esperaba
* gracias

Me quede con cara de :S no sabía. Me sentía apenado, nervioso, pensando en su reacción. Uno de sus nick decía que espera que la lluvia tocara de nuevo su piel... Hoy en la ciudad esta lloviendo.

domingo, 11 de abril de 2010

y este no soy yo

Imaginen la escena:
Un depa sencillo, PEQUEÑO y poca madre, las paredes blancas con espacios perfectamente separados entre el baño, la cocina con un frigobar (frigorifico peque), y en el cuarto en donde hay una cama y dos hamacas, está una mesa de plástico, una tele, un wii, como unos 120 discos de juegos para el wii tirados por donde sea, un closet con muy poca ropa tirada, botellas obvio de alcohol (vodka, tequila y ron), dos perfumes, vasos deschables, los muebles de la sala desordenado y volteados, latas de ceveza vacías y un cartón con embases de cerveza de casi un litro cada una, hay como 6. Antes del baño esta la cocina.
Afuera hay una super terraza el triple del tamaño que el departamente, hay un sol como de media mañana a todo lo queda. Hay dos chavas durmiendo a mi lado, una en la hamaca y otra en la cama sencilla.

Ahora sí, te despiertas con sed. Hay mucha luz que no te lastimas los ojos, pero todo es muy brillante incluso hasta cursi, no hay ruido de carros, los el cantor de una que otra ave. Te levantas de la cama y recuerdas que te intentaste levantar para seguir tomando con los de la fiesta, pero te dio hueva. Ves a las viejas, las reconoces. Asaltas el bolso de una de ellas, estas de suerte tiene el último cigarro ¿Donde quedaría el pinche encendedor?... Puta me robaron el mio. Revisas mejor el bolso y encuentras una caja de cerillos. Bien.

Atraviesas las hamacas, los muebles y los dvd, al ir al baño, te detienes en la cocina abres el frigobar que esta encima del lavabo de mosaicos, vez el chiplote en lata, chipotle en embase de plástico y una cerveza de a litro muy caliente. El firgo apeasta de puta madre, entonces recuerdas que te dijeron que no se pagó la luz, otra vez. Lo cierras y ves que no hay tres, ni 4 sino 5 bolsas de basura, ojala de comida, de pura lata de cerveza. Sientes algo de culpa no por habertelas tomado sino por no tirarlas. Entras al baño, hay más bolsas de basura, esta entre medio sucio y medio limpio. Termino de orinar de pie, y veo el espejo al lavarme las manos y mojarme la cara, está colgado en la pared a un lado del lavabo y quedando en diagonal con la pared. la vista del espejo da hacia el piso. Me mire, y vi mi masculinidad con aquella playera sport y el pantalón de mezclilla, muy macho. Me dije: puta a quien se le habrá ocurrido poner mi espejo asi, a mi jamás se me hubiera ocurrido... :S ¿mi espejo?... WTF

...y al no recordar bien como llegué a ese lugar que no era NI MI DEPARTAMENTO, NI UN SUEÑO, me asuste y es que en ese momente de cruda me adueñe de este espacio tan raro, tan confortable y a la vez tan buga, tan heterosexual. Obviamente, en el baño me dije: NO es mi depa, no son mis viejas y NO SOY BUGA esto último lo repetí tres en veces en voz alta. Poco a poco recordé lo que había pasado anoche... me tomé 4 chelas y llegué a ese depa porque es amigo de una de mis amigas, y me quedé dormido en una hamaca.

Salí del baño a la terraza por el acceso del cuarto. Fume tranquilamente y aunque convencido de mi homosexualidad, no podía dejar de sentirme tan macho, tan facianantemente heterosexual. Se acabó el cigarro y me dirigí al cuarto. Le dije a mi amiga que me iba, me respondió que me quedara y durmiera a su lado mientras la otra chica se levantaba. Después de un rato fui a buscar una coca y más cigarros. Ella había comprado el desayuno en que fueron a dejar a un amigo en la madrugada, creo. Desayunamos y nos quedamos acostados, abrazados, en la hamaca hasta que llegó el medio día. Me fui, me abrió la puerta y me dijo que la pasamos chido.

____________
Me he dado cuenta de algo,
Aunque no era buga para mi fue riquisimo sentirme así por un momento. Pensé que estaba soñando que era buga y sentirme así, fuera de la concepción social, fue muy padre. Tal vez lo fue la actitud de indiferencia, el me vale madres, lo que me gustó. Me estoy convenciendo que ser gay o heterosexual no es exclusivamente una cuestión sobre la elección sexual, sino más que nada tiene que ver con un comportamiento, con una personalidad. Entonces: ser gay es cuestión de actitud, y ser buga es cuestión de tener estilo.

jueves, 8 de abril de 2010

tranquilidad

la nocticia de que jorge no volvera a mi me da paz. Claro no puedo decir que paz al 100% siempre me queda la sensación de vacío, la sensación de querer algo. Es cierto el peso se me quito, pero no dejo de estar pendiente de si me envia un mensaje o de sus titulos del FB, lo que sí sé es que será gradual. Me quiero largar a DF, pensé que con la descepción me daría más fuerza pero me aquietó.
La verdad, lo que me aquietó fue un trio que hice con un cubano-mexicano ayer por la noche. Mi libido volvio y la verdad estuvo muy chingón.
He vuelto!

miércoles, 7 de abril de 2010

perdí

Sí, perdí la paciencia, perdí mi dignidad... afortundamente jorge se portó como todo un caballero.



ASh así fue. Hoy en la mañana fui a la oficina y me quedé en un pequeño parque que esta enfrente. Le mandé un mensaje, diciendo que tenía que hablar con él y que estaba esperandolo. Tardó casi 40 minutos en bajar. Preguntenles a los del twitter que tan nervioss estaba. Lo vi tan sexy cuando lo vi, se sentó a mi lado a una distancia prudente yo quería tenerlo más cerca pero fui prudente, espero acordarme del texto:



ay tenía tans cosas que decirte, que croe que se me van a olvidar algunas. Dejame terminar a mí completo y luego hablas je. Te amo como desde el primer día. Yo sé que tienes pareja, y no es que te ande investigando ni nada. Sólo quería hacertelo saber. Yo... pues... tu sabes cuando terminamos fue porque yo quise. Era un niño, tenía 18 años, no sabía muchas cosas. Yo creía que el mundo, pues tu sabes, que mis ideales eran más fuertes. en fin. Después que nos separmos pues me dijeron cosas en que sentí que me mentiste y me engañaste, (interrumpe pero no lo deje) y además pues no tengo derecho, es decir, que no tengo derecho a creerlas porque no te las he preguntado directamente y además no tiene caso preguntarltelas y ya pasaron (él asiente)
y además Ya pasaron 4 años desde eso y mirame. Yo creía que ya staba superado, pero no, no y por eso ya vez mi comportamiento todo raro, mis desplantes, en fin, que aveces ni te saludaba. En fin. Ya te lo dije.
Mira yo creía que ya estaba bien y a ves que hasta creí que podía coger con cualquiera (lo dije por él) y mira en estos días pues me di cuenta de que te amo. Espera... no he terminado. Además nadie se ha muerto oor un (señale e incluso iba a decir verga pero dije) hombre. Así que lo que te vine a pedir es que me digas que no. Porque aquella vez yo fui el que dijo que no y yo creo que esta vez eso vine a buscar. Yo estaría más tranquilo si tu dices que ya no...

el habló, me dijo: pues me agarras desprevenido juan, ahora yo esto pasando un momento (es decir con su pareja) pero si yo no...

ulises: Por qué no andamos?
(lo dije como si se me hubiera escapado de la boca, no me iba a quedar con ganas de decirlo)

él hablo y me dijo: (rio) no ulises. sí hubiero muchas cosas padres, unos buenos momentos que vivimos. Hace tiempo (como que quiso decir que si hubiera sido antes tal vez hubieramos andado, pero sólo fue mi imaginación) pero no se dio ese Click en muchas cosas no

Ulises: pues sí, finalmente vine a eso jorge. A obtener un no de tí.

él hablo y me dijo: pues tu sabes que la vida continua ulises y que pues yo sé que vas a estar bien.

INCREIBLEMENTE, me sentía mejor, me sentía que con ese NO había bloqueado todas las cosas. Eso quiere decir que yo ya era más inteligente y chance y un poquito más listo.

Ulises: pues sí aunque no lo creas me siento bien, y pues también con esto ya se acabó ese comportamiento bipolar de mi parte. Digo, porque vamos hablarnos y estar bien, por nuestro trabajo, por nuestros grupos de teatro y la relación laboral y de amigos va a mejorar.

el hablo y me dijo: yo sé que sí y de verdad juan agradezo tu sinceridad. Sé que vas a encontrar la felicidad

Ulises: sí lo sé, bueno ya me tengo que ir, ya hable lo que tenía que hablar y además siento que esta platica no pudeo haber sido ni antes ni después. Se dio en el momento justo y necesario. Bueno me tengo que ir. No te quito más tu tiempo.

él hablo y me dijo: sí esta bien nos vemos.

La sonrisa y el trato que tuvo durante toda la plática en lugar de sentirme insultado como si él tomara mis sientimientos como algo intrasendente, fue mejor. Sentí que hablamos las cosas con calmas, sólo hasta el final lo puede voltear a ver a los ojos.

Se fue, y vi sus nalgas con deseo por últimas vez.

Me quedé abobado durante mucho tiempo vagando por la calle escuchando el soundtrack de Dulce Caridad. Comprendí que el ciclo de jorge como objeto de deseo termino. Ahora lo que me queda a mi es seguir adelante, pero eso sí YA DI Y NO DOY MAS

P.D.: Despues le mande un mensaje por fb volviendole a dar las gracias, me respondió y me dijo que sabe que yo voy a estar bien y que si seguiríamos hablando... yaaaaaaa, hasta crees que le voy a dejar de hablar jajaja ahora somos cuates y sus hijos del grupo de teatro no estan nada mal

martes, 6 de abril de 2010

entre los mosaicos y el tragaluz

que pasa. Porqué no me hablas, me bloqueaste del msn, me bloqueaste en el facebook. Que culpa tengo yo de seguir con este sentimiento desde el día que te concoí. Te conocí cuando nos ibamos al DF y en ese viaje no hable contigo. Esperé hasta el segundo para hablarte, para escucharte mejor. Yo era un niño, me gustabas me atraías, me sentía protegido a tu lado. No tenía mucha autoestimas, para mi era la mejor cosas que me había ligado en toda mi vida. Me quedé con ganas de más, me quedé con ganas de ti.

Seguímos juntos, trate de enamorarte, de que sintieras lo mismo que yo. Insitía en amarte, en que con mis tratos y mis juegos te enamoras de mí. En los parques, en las calles oscuras, en nuestras huídas aquel motel, que a mi nunca me pareció de mala muerte, al contrario me parecía digno de nosotros. De dos amantes que buscan que se encuentran. El motelito me parecía fantastico, para mi que fue un hotel venido a menos, tiene acabados muy comunes y de lujo de la década de los 70. Todo lo que sale en las peliculas del cine mexicano de ese tiempo.
Me acuerdo que caminabamos por las calles buscando, el rincón oscuro, las ausencia de gente, el encuentro, el beso, tus labios, tu cuerpo y tu respiración.

Me acuerdo cuando mentí por primera vez para irme contigo. Pagamos un hotel mejor con aire acondicionado y fui tan feliz. Pero antes me acuerdo que fuimos a la casa de una tía tuya, al terminar nos quedamos dormidos y cuando desperté me imagine que era la mañana, me imagine mi vida de pareja, y lo maravilloso de dormir juntos y de despertar juntos.

Pero volviamos a aquel motelucho donde me llenabas de placer, hablabamos, reiamos, nos haciamos bromas, me abrazabas y me sentía feliz.

Tronamos por mi modo de ver la vida. Tu no querías salir del closeth. Yo te dije que solo lo sabrían los nuestros. Te negaste y de dejé, yo quería subir al siguiente escalón y te deje. Yo sabia que el tiempo me daría la razón... han pasado 4 años y nada. Yo sigo pensando en ti, sigo recordando tu cuerpo, la regadera, las tollas pequeñas, la cama dura y a la vez tan comoda, tus besos, mis gemidos, la pared de mosaicos antiguos y el tragaluz con el humo de cigarro.

Hoy te quiero y tu no me quieres, no queir acosasrte, quiero que me hagas caso, que mi mires como alguna vez (no estoy seguro) me miraste.

Por qué sigo clavado contigo, porque si me haces tanto daño. El amor no tiene definición wikipedia, pero la obseción la define como: Perturbación anímica producida por una idea recurrente que produce malestar y ansiedad significativos. No puedo amar algo que no conozco. No sé que hacer jorge, solo dime que sí.

domingo, 4 de abril de 2010

UQE SE DETANGA LA CUENTA?

Que se detenga la cuenta de y 7, porque tal vez, tal vez empiece algo.