entre los mosaicos y el tragaluz

que pasa. Porqué no me hablas, me bloqueaste del msn, me bloqueaste en el facebook. Que culpa tengo yo de seguir con este sentimiento desde el día que te concoí. Te conocí cuando nos ibamos al DF y en ese viaje no hable contigo. Esperé hasta el segundo para hablarte, para escucharte mejor. Yo era un niño, me gustabas me atraías, me sentía protegido a tu lado. No tenía mucha autoestimas, para mi era la mejor cosas que me había ligado en toda mi vida. Me quedé con ganas de más, me quedé con ganas de ti.

Seguímos juntos, trate de enamorarte, de que sintieras lo mismo que yo. Insitía en amarte, en que con mis tratos y mis juegos te enamoras de mí. En los parques, en las calles oscuras, en nuestras huídas aquel motel, que a mi nunca me pareció de mala muerte, al contrario me parecía digno de nosotros. De dos amantes que buscan que se encuentran. El motelito me parecía fantastico, para mi que fue un hotel venido a menos, tiene acabados muy comunes y de lujo de la década de los 70. Todo lo que sale en las peliculas del cine mexicano de ese tiempo.
Me acuerdo que caminabamos por las calles buscando, el rincón oscuro, las ausencia de gente, el encuentro, el beso, tus labios, tu cuerpo y tu respiración.

Me acuerdo cuando mentí por primera vez para irme contigo. Pagamos un hotel mejor con aire acondicionado y fui tan feliz. Pero antes me acuerdo que fuimos a la casa de una tía tuya, al terminar nos quedamos dormidos y cuando desperté me imagine que era la mañana, me imagine mi vida de pareja, y lo maravilloso de dormir juntos y de despertar juntos.

Pero volviamos a aquel motelucho donde me llenabas de placer, hablabamos, reiamos, nos haciamos bromas, me abrazabas y me sentía feliz.

Tronamos por mi modo de ver la vida. Tu no querías salir del closeth. Yo te dije que solo lo sabrían los nuestros. Te negaste y de dejé, yo quería subir al siguiente escalón y te deje. Yo sabia que el tiempo me daría la razón... han pasado 4 años y nada. Yo sigo pensando en ti, sigo recordando tu cuerpo, la regadera, las tollas pequeñas, la cama dura y a la vez tan comoda, tus besos, mis gemidos, la pared de mosaicos antiguos y el tragaluz con el humo de cigarro.

Hoy te quiero y tu no me quieres, no queir acosasrte, quiero que me hagas caso, que mi mires como alguna vez (no estoy seguro) me miraste.

Por qué sigo clavado contigo, porque si me haces tanto daño. El amor no tiene definición wikipedia, pero la obseción la define como: Perturbación anímica producida por una idea recurrente que produce malestar y ansiedad significativos. No puedo amar algo que no conozco. No sé que hacer jorge, solo dime que sí.