un segundo, un abrazo

yo no tenía nada que hacer esa noche en el café de siempre, rodrigo tampoco.


Mis amigas y yo decidimos ir a la junta de la candidata a la alcaldía. Se nos hizo tarde y los tacones de mis amigas en medio de un piso mojado por la lluvia dijeron que no irían. Nos fuimos a tomar un café, cuando entro Rod. Al salir le di su abrazo de cumpleaños, nos abrazamos y no nos separamos, nos quedamos ahi abrazados. El empezó a llorar y me dijo ¿por qué? a lo que yo respondí "por idiota"... La emoción invadió nuestro cuerpo yo lloré, buscaba su cuerpo , su protección.

Es el segundo día, la emoción a bajado, pensé que con esa carga de energía las cosas iban a cambiar. Sí han cambiado, pero me siento intranquilo. Rod quiere que sea fiel y esta bien, Rod sin saberlo me esta salvando de la putería, de andar teniendos sexo con cualquiera. Pero por momento se nubla mi visión con las dudas sobre si realmente es el hombre de mi vida. Porque definitivamente Rod me quiere y me ama.
Yo no sé, lo quiero lo estimo. Pero por otro lado el amor que sentí por jorge es muy fuerte. Me confundé no sentir la misma pasión por Rodrigo que la que alguna vez sentí por Jorge. Pero sé que Rodrigo es el hombre que me puede salvar, curar mis heridas, y vivir una vida bien con él. Pero vuelven los problemas de la falta de sexo, la falta de sentirme amoroso con él.

Mi cel ha sonado varias veces, son invitaciones para coger. NUNCA, nunca me había sentido tan puta en mi vida.

He ilusionado a gente y tuve que desilucionarlas cuando les dije que he vuelto con Rodrigo.

No quiero serle infiel. Todo esto viene a la reflexión de mi viejo que hay que corresponder a lo que te da la vida, que despues de mucho sacrificio viene la recompensa.

______________--

Hay un chavo, que quería conmigo, era novio de un amigo. Me dijo que se podía enamorar facilmente de mi, pero que ya aprendí a ser infiel y por eso no me quiere cerca como novio. Al estar pendiente de mi fb y del msn, me salió con la plática y me dijo que stoy mal por regresar por rodrigo que no lo quiero que solo estoy engañandome (como si el no lo estuviera haciendo con su relación) me confundió más. Me dijo que tengo que estar sólo, encontrar mi estabilidad y después de eso entrar con una pareja. Me dijo que no quiere nada conmigo, que me lo dice porque me aprecia y quiere que sea feliz.

Yo ya no creo nada, no se si mi propósito de querdarme con Rodrigo este bien o mal. Lo que sí sé es que soy un zorro (o zorra para que me entiendan) y que eso debe cambiar. No sé si quiera pasar toda mi vida con rodrigo.
Es imbésil mencionado anteriormente en el párrafo. Me dijo cosas que me simbraron.

NO SOY UNA MALA PERSONA!!!!!

Feliz cumpleaños :S

yo dice:
*La conexion de la escuela fallaba, de todas maneras lo repito, que pases un feliz cumpleaños

Rod dice:
*muchas gracias...¡¡¡¡¡

yo dice:
*:D

Rod dice:
*y .......
*mi abrazo?

Yo dice:
*claro que si te lo dare, cuando te vea :D

Rod dice:
*:)
*weno
*ya me voy
*solo eso esperaba
* gracias

Me quede con cara de :S no sabía. Me sentía apenado, nervioso, pensando en su reacción. Uno de sus nick decía que espera que la lluvia tocara de nuevo su piel... Hoy en la ciudad esta lloviendo.

y este no soy yo

Imaginen la escena:
Un depa sencillo, PEQUEÑO y poca madre, las paredes blancas con espacios perfectamente separados entre el baño, la cocina con un frigobar (frigorifico peque), y en el cuarto en donde hay una cama y dos hamacas, está una mesa de plástico, una tele, un wii, como unos 120 discos de juegos para el wii tirados por donde sea, un closet con muy poca ropa tirada, botellas obvio de alcohol (vodka, tequila y ron), dos perfumes, vasos deschables, los muebles de la sala desordenado y volteados, latas de ceveza vacías y un cartón con embases de cerveza de casi un litro cada una, hay como 6. Antes del baño esta la cocina.
Afuera hay una super terraza el triple del tamaño que el departamente, hay un sol como de media mañana a todo lo queda. Hay dos chavas durmiendo a mi lado, una en la hamaca y otra en la cama sencilla.

Ahora sí, te despiertas con sed. Hay mucha luz que no te lastimas los ojos, pero todo es muy brillante incluso hasta cursi, no hay ruido de carros, los el cantor de una que otra ave. Te levantas de la cama y recuerdas que te intentaste levantar para seguir tomando con los de la fiesta, pero te dio hueva. Ves a las viejas, las reconoces. Asaltas el bolso de una de ellas, estas de suerte tiene el último cigarro ¿Donde quedaría el pinche encendedor?... Puta me robaron el mio. Revisas mejor el bolso y encuentras una caja de cerillos. Bien.

Atraviesas las hamacas, los muebles y los dvd, al ir al baño, te detienes en la cocina abres el frigobar que esta encima del lavabo de mosaicos, vez el chiplote en lata, chipotle en embase de plástico y una cerveza de a litro muy caliente. El firgo apeasta de puta madre, entonces recuerdas que te dijeron que no se pagó la luz, otra vez. Lo cierras y ves que no hay tres, ni 4 sino 5 bolsas de basura, ojala de comida, de pura lata de cerveza. Sientes algo de culpa no por habertelas tomado sino por no tirarlas. Entras al baño, hay más bolsas de basura, esta entre medio sucio y medio limpio. Termino de orinar de pie, y veo el espejo al lavarme las manos y mojarme la cara, está colgado en la pared a un lado del lavabo y quedando en diagonal con la pared. la vista del espejo da hacia el piso. Me mire, y vi mi masculinidad con aquella playera sport y el pantalón de mezclilla, muy macho. Me dije: puta a quien se le habrá ocurrido poner mi espejo asi, a mi jamás se me hubiera ocurrido... :S ¿mi espejo?... WTF

...y al no recordar bien como llegué a ese lugar que no era NI MI DEPARTAMENTO, NI UN SUEÑO, me asuste y es que en ese momente de cruda me adueñe de este espacio tan raro, tan confortable y a la vez tan buga, tan heterosexual. Obviamente, en el baño me dije: NO es mi depa, no son mis viejas y NO SOY BUGA esto último lo repetí tres en veces en voz alta. Poco a poco recordé lo que había pasado anoche... me tomé 4 chelas y llegué a ese depa porque es amigo de una de mis amigas, y me quedé dormido en una hamaca.

Salí del baño a la terraza por el acceso del cuarto. Fume tranquilamente y aunque convencido de mi homosexualidad, no podía dejar de sentirme tan macho, tan facianantemente heterosexual. Se acabó el cigarro y me dirigí al cuarto. Le dije a mi amiga que me iba, me respondió que me quedara y durmiera a su lado mientras la otra chica se levantaba. Después de un rato fui a buscar una coca y más cigarros. Ella había comprado el desayuno en que fueron a dejar a un amigo en la madrugada, creo. Desayunamos y nos quedamos acostados, abrazados, en la hamaca hasta que llegó el medio día. Me fui, me abrió la puerta y me dijo que la pasamos chido.

____________
Me he dado cuenta de algo,
Aunque no era buga para mi fue riquisimo sentirme así por un momento. Pensé que estaba soñando que era buga y sentirme así, fuera de la concepción social, fue muy padre. Tal vez lo fue la actitud de indiferencia, el me vale madres, lo que me gustó. Me estoy convenciendo que ser gay o heterosexual no es exclusivamente una cuestión sobre la elección sexual, sino más que nada tiene que ver con un comportamiento, con una personalidad. Entonces: ser gay es cuestión de actitud, y ser buga es cuestión de tener estilo.

tranquilidad

la nocticia de que jorge no volvera a mi me da paz. Claro no puedo decir que paz al 100% siempre me queda la sensación de vacío, la sensación de querer algo. Es cierto el peso se me quito, pero no dejo de estar pendiente de si me envia un mensaje o de sus titulos del FB, lo que sí sé es que será gradual. Me quiero largar a DF, pensé que con la descepción me daría más fuerza pero me aquietó.
La verdad, lo que me aquietó fue un trio que hice con un cubano-mexicano ayer por la noche. Mi libido volvio y la verdad estuvo muy chingón.
He vuelto!

perdí

Sí, perdí la paciencia, perdí mi dignidad... afortundamente jorge se portó como todo un caballero.



ASh así fue. Hoy en la mañana fui a la oficina y me quedé en un pequeño parque que esta enfrente. Le mandé un mensaje, diciendo que tenía que hablar con él y que estaba esperandolo. Tardó casi 40 minutos en bajar. Preguntenles a los del twitter que tan nervioss estaba. Lo vi tan sexy cuando lo vi, se sentó a mi lado a una distancia prudente yo quería tenerlo más cerca pero fui prudente, espero acordarme del texto:



ay tenía tans cosas que decirte, que croe que se me van a olvidar algunas. Dejame terminar a mí completo y luego hablas je. Te amo como desde el primer día. Yo sé que tienes pareja, y no es que te ande investigando ni nada. Sólo quería hacertelo saber. Yo... pues... tu sabes cuando terminamos fue porque yo quise. Era un niño, tenía 18 años, no sabía muchas cosas. Yo creía que el mundo, pues tu sabes, que mis ideales eran más fuertes. en fin. Después que nos separmos pues me dijeron cosas en que sentí que me mentiste y me engañaste, (interrumpe pero no lo deje) y además pues no tengo derecho, es decir, que no tengo derecho a creerlas porque no te las he preguntado directamente y además no tiene caso preguntarltelas y ya pasaron (él asiente)
y además Ya pasaron 4 años desde eso y mirame. Yo creía que ya staba superado, pero no, no y por eso ya vez mi comportamiento todo raro, mis desplantes, en fin, que aveces ni te saludaba. En fin. Ya te lo dije.
Mira yo creía que ya estaba bien y a ves que hasta creí que podía coger con cualquiera (lo dije por él) y mira en estos días pues me di cuenta de que te amo. Espera... no he terminado. Además nadie se ha muerto oor un (señale e incluso iba a decir verga pero dije) hombre. Así que lo que te vine a pedir es que me digas que no. Porque aquella vez yo fui el que dijo que no y yo creo que esta vez eso vine a buscar. Yo estaría más tranquilo si tu dices que ya no...

el habló, me dijo: pues me agarras desprevenido juan, ahora yo esto pasando un momento (es decir con su pareja) pero si yo no...

ulises: Por qué no andamos?
(lo dije como si se me hubiera escapado de la boca, no me iba a quedar con ganas de decirlo)

él hablo y me dijo: (rio) no ulises. sí hubiero muchas cosas padres, unos buenos momentos que vivimos. Hace tiempo (como que quiso decir que si hubiera sido antes tal vez hubieramos andado, pero sólo fue mi imaginación) pero no se dio ese Click en muchas cosas no

Ulises: pues sí, finalmente vine a eso jorge. A obtener un no de tí.

él hablo y me dijo: pues tu sabes que la vida continua ulises y que pues yo sé que vas a estar bien.

INCREIBLEMENTE, me sentía mejor, me sentía que con ese NO había bloqueado todas las cosas. Eso quiere decir que yo ya era más inteligente y chance y un poquito más listo.

Ulises: pues sí aunque no lo creas me siento bien, y pues también con esto ya se acabó ese comportamiento bipolar de mi parte. Digo, porque vamos hablarnos y estar bien, por nuestro trabajo, por nuestros grupos de teatro y la relación laboral y de amigos va a mejorar.

el hablo y me dijo: yo sé que sí y de verdad juan agradezo tu sinceridad. Sé que vas a encontrar la felicidad

Ulises: sí lo sé, bueno ya me tengo que ir, ya hable lo que tenía que hablar y además siento que esta platica no pudeo haber sido ni antes ni después. Se dio en el momento justo y necesario. Bueno me tengo que ir. No te quito más tu tiempo.

él hablo y me dijo: sí esta bien nos vemos.

La sonrisa y el trato que tuvo durante toda la plática en lugar de sentirme insultado como si él tomara mis sientimientos como algo intrasendente, fue mejor. Sentí que hablamos las cosas con calmas, sólo hasta el final lo puede voltear a ver a los ojos.

Se fue, y vi sus nalgas con deseo por últimas vez.

Me quedé abobado durante mucho tiempo vagando por la calle escuchando el soundtrack de Dulce Caridad. Comprendí que el ciclo de jorge como objeto de deseo termino. Ahora lo que me queda a mi es seguir adelante, pero eso sí YA DI Y NO DOY MAS

P.D.: Despues le mande un mensaje por fb volviendole a dar las gracias, me respondió y me dijo que sabe que yo voy a estar bien y que si seguiríamos hablando... yaaaaaaa, hasta crees que le voy a dejar de hablar jajaja ahora somos cuates y sus hijos del grupo de teatro no estan nada mal

entre los mosaicos y el tragaluz

que pasa. Porqué no me hablas, me bloqueaste del msn, me bloqueaste en el facebook. Que culpa tengo yo de seguir con este sentimiento desde el día que te concoí. Te conocí cuando nos ibamos al DF y en ese viaje no hable contigo. Esperé hasta el segundo para hablarte, para escucharte mejor. Yo era un niño, me gustabas me atraías, me sentía protegido a tu lado. No tenía mucha autoestimas, para mi era la mejor cosas que me había ligado en toda mi vida. Me quedé con ganas de más, me quedé con ganas de ti.

Seguímos juntos, trate de enamorarte, de que sintieras lo mismo que yo. Insitía en amarte, en que con mis tratos y mis juegos te enamoras de mí. En los parques, en las calles oscuras, en nuestras huídas aquel motel, que a mi nunca me pareció de mala muerte, al contrario me parecía digno de nosotros. De dos amantes que buscan que se encuentran. El motelito me parecía fantastico, para mi que fue un hotel venido a menos, tiene acabados muy comunes y de lujo de la década de los 70. Todo lo que sale en las peliculas del cine mexicano de ese tiempo.
Me acuerdo que caminabamos por las calles buscando, el rincón oscuro, las ausencia de gente, el encuentro, el beso, tus labios, tu cuerpo y tu respiración.

Me acuerdo cuando mentí por primera vez para irme contigo. Pagamos un hotel mejor con aire acondicionado y fui tan feliz. Pero antes me acuerdo que fuimos a la casa de una tía tuya, al terminar nos quedamos dormidos y cuando desperté me imagine que era la mañana, me imagine mi vida de pareja, y lo maravilloso de dormir juntos y de despertar juntos.

Pero volviamos a aquel motelucho donde me llenabas de placer, hablabamos, reiamos, nos haciamos bromas, me abrazabas y me sentía feliz.

Tronamos por mi modo de ver la vida. Tu no querías salir del closeth. Yo te dije que solo lo sabrían los nuestros. Te negaste y de dejé, yo quería subir al siguiente escalón y te deje. Yo sabia que el tiempo me daría la razón... han pasado 4 años y nada. Yo sigo pensando en ti, sigo recordando tu cuerpo, la regadera, las tollas pequeñas, la cama dura y a la vez tan comoda, tus besos, mis gemidos, la pared de mosaicos antiguos y el tragaluz con el humo de cigarro.

Hoy te quiero y tu no me quieres, no queir acosasrte, quiero que me hagas caso, que mi mires como alguna vez (no estoy seguro) me miraste.

Por qué sigo clavado contigo, porque si me haces tanto daño. El amor no tiene definición wikipedia, pero la obseción la define como: Perturbación anímica producida por una idea recurrente que produce malestar y ansiedad significativos. No puedo amar algo que no conozco. No sé que hacer jorge, solo dime que sí.

UQE SE DETANGA LA CUENTA?

Que se detenga la cuenta de y 7, porque tal vez, tal vez empiece algo.