NO MAMES!!!

En México No Mames, es una expresión para decirle a otra persona que se exta excediendo. Su origen me resulta incierto, porque entonces mamar, tiene tres acepciones: 1)tomar cerveza, vamos a mamarnos 2) felación, me la mamas we 3) excederse, no mames.

En su tercera acepción hay un juego automovilistico que recibe su nombre, jugar a los volantazos, zigzaguear, serpentear, con el carro. Mi historia es la siguiente:


Fuimos a comer Sushi en el Carro de José Enrique, estamos y nos la pasamos genial. Fuimos 6, José Enrique, Pablo, Beto, Efren, Javier y yo. Nos la pasamos tan bien que reiamos de todo y todos. En el sushi nos quieren porque la mamá de la dueña fue maestra de Jose Enrique y la dueña es amiga de una amiga mía. Como llegamos a las 11pm ya no pudimos pedir mas sushi asi que teníamos mas hambre y nos fuimos a una de esas tiendas de 24 horas a comer porquerías. Comiendo helado en las mesitas de la tienda fue genial porque reiamos y reíamos y reiamos. En una de esas dijo Pablo, nos estamos riendo tanto que algo malo nos va a pasar.

Ya de regreso, como a las 1:30 de la mañana, las calles estaban vacìas y libre y es cuando al pendejo de Efren se le ocurre decirle a Jose Enrique... "No mames, we, no mames!!!" y José Enrique, empieza a zigzaguear el volante...

PERDIÓ EL CONTROL DEL AUTO...

...PERDIO EL CONTROL DEL AUTO,

DIO UN GIRO DE 180 GRADOS

ATRAVESANDO EL CAMELLÓN

Y ESTALLÓ LA LLANTA DE LA IZQUIERA ATRAS

Para los que no entendieron

El CARRO GIRO DE TAL FORMA QUE QUEDAMOS EN EL SENTIDO CORRECTO EN EL OTRO CARRIL

silencio

Se escucharon las voces y poco a poco los gritos en el interior del carro: ¿HOLA? / EN LA MADRE / SE REVENTO UNA LLANTA /AVANZA JOSE ENRIQUE AVANZA/ ¿A DÓNDE? / NO TE QUEDES AHI / ESTACIONATE /PERO NO AQUI, DOBLA EN LA ESQUINA / ¿NO ES ESA LA POLICIA? / CHINGA TU MADRE / estuvimos a punto de morir... ESTUVIMOS A PUNTO DE MORIR!!! / aaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! gritos de histeria / CÁLMATE TONTA / TRANQUILAS / ME ESTAN PONIENDO NERVIOSA, ME ESTAN PONIENDO NERVIOSA/

Por supuesto nadie salió herido, pero les salió la loca interior que todos llevamos dentro.

TOOOOOOOODAS LAS LOCAS GRITANDO COMO HISTÉRICAS

Asi que imaginense, José Enrique llegó a la esquina y dio la vuelta. El carro paró y todos nos bajamos en un sólo golpe de voz del carro. A Pablo le temblaban las piernas porque nunca había estado en un percance de carro... Todos respiraron y se fueron calmando. Efrén y yo fuimos a ver donde habiamos dado la vuelta y Efectivamente la llanta había explotado al chocar contra las rieles del tren que estaban en el camellón. a un metro de donde dimos la vuelta había un árbol en el cual pudimos haber muerto jejeje. Regresamos con los chavos y luego nos asaltó el sentido común:

¿alguien sabe cambiar una llanta?


y la pregunta metódica:

¿cuántos homosexuales se necesitan para cambiar UNA llanta? o.O

NI UNO PUEDE... tienen que convertirse en machorra para hacerlo.

Así que ahi me ven, saque mi parte machorra, abrí la cajuela y sacamos la refaacción. Efren que es pomohetero (cuando se emborracha se vuelve hetero) me estuvo apoyando y los gritos que nos pegamos de: Así no es / Dónde esta la llave de cruz / primero que nada dónde esta el gato mecánico / aqui esta el gato / y la llave? / es la misma para subier el gato /primero se quitan los tornillos y luego la llanta / no mames cabron, coño, no soy pendejo / quita la llanta y luego pone es el gato/ no es cierto primero el gato luego se desartonillan/¿sabes como hacerlo? /yo no / estás loco /que te pasa eh? / dame eso / Efrén / suelta eso maricón / ay! mira quién habla / dónde esta la llave de cruz / coño no hay / dame ese tornillo / no seas imbécil está al revés /

Lo que si debo de decir es que yo sabía más que Efren al reponer la llanta, él fue como mi asistenten regañador jajajaja. Terminamos de cambiar la llanta, como había una gasolinería cerca le dije a José que fuera a calibrar las llantas y que nosotros iríamos caminando. Esto sólo fue para probar que la llanta estaba bien puesta, asi que si se salía el que iba a sufrir las consecuencias era Jose Enrique jajajaja.

Estuvo bien puesta la llanta y ya nos subimos al carro para ir a dejar a Pablo, llegamos a su casa y nos lavamos las manos. Tomamos litros y litros de agua. Al retirarnos Pablo seguía histerico. Dejamos a todos en su casa y listo. Esa fue nuestra historia de No Mames jejejeje