día de puta madre

s+í ha sido un dia feísimo. Con todas las letras.

Ayer en la noche fue todo lo contrario, José Enrique inventó un secuestro hacia mi persona y nos fuimos al cine con Pablo. Noche de solteros nuevamente, vimos Star Trek. Al regreso paramos a ver a la pareja de Pablo, estuvimos un rato, llevamos a Pablo a su casa y cuando José Enrique me llevaba a mi casa le dije que pararamos a comprar algo de tomar. Llegamos a esta tienda de 24horas y empezamos hablar sobre lo envejecidos que estamos a nuestros 23 años, sobre la moda, que si en Mtv ya presentan los mejores videos de lo 90, como le llamaría a la primera década del 2000. Terminamos hablando de cosas sensillas y que tienen un alto grado emocional. en eso se me ocurre decir:
-La casa de mi abuelita esta cerca, no hay nadie y tengo las llaves
La cara de J.E. no se ofencio y estuvimos jugando un rato, la verdad es que no traía las llaves, pero de alguna manera me di cuenta que no seguimos queriendo y que nos gusta estar juntos. Digo ¿no?, esta frace maravillosa que le dije al novio de J.E. jajaja "mira niño, respetame, porque el dia que se peleen conmigo va a ir a consolarse, así que ponte bien conmigo" jajaja.
-eres un tonto.
Le dije y me llevó a mi casa. Nos despedimos, yo terminé de escanear unos documentos y me acoste a las 4:30.
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Me levanté a las 10 de la mañana, con alguna interrupciones de mi mamá que trato de levantarme pero le dije que no tiene que ir a la escuela.
Entre sueños escucho la discución (eterna) de mi hermana y mi mamá... mpas bien lo que escuche fue la fuerte tos y estornudo de mi hermana. ¿SABEN QUE SIGNIFICA QUE TENGAS TOS Y FIEBRE EN MÉXICO EN ESTE MOMENTO? Osea puede ser gripe porcina. Mi hermana estaba de necia de no ir a doctor, porque mi hermana es ahorrativa hasta en las cosas necesarias, en cambio yo tengo fama de despilfarrador,y mucho más en las cosas necesarias. Como ya les dije estoy en recuperación de hepatitis B y obvio, el doctor me dijo que no me puede dar ni una gripa porque sino mi cuerpo no lo soportaría. Me levanté y le dije que fuera al doctor, sino por ella, si por mi.
-Dejame en paz a ti que te importa que este enferma.
Detalles más detalles menos, se hizo un gran discusión. Tanto que me gritoteo y le grite, me dieron tantas ganas de agarrarla a golpes. Mi hermana tiene un arma, son sus gritos, mi arma son las palabras. Pero ya quería golpear, inclusive hubo una parte muy chistosa en la que me avalance sobre la puerta de su cuarto, sino la ubiera cerrado la ubiera tirado... cuánto agradezco que esa puerta fuera flexible, de lo contrario ya no tendría puerta mi hermana.
Mi mamá se enojo más y dijo que yo me callara y mi hermana siguió gritando. El caso es que terminé peleado con mi mamá el texto más inquietante de mi madre:
-yo te aguanto muchas cosas
Traducción, me dijo "yo soporto que seas gay" Le dije a mi mamá que así era y que prefería decirle que era gay a que ella se mintiera así misma pensando que su hijo es un gran heterosexual. Se enojo comigo detodas maneras, mi hermana gritaba más.

La verdad es que aunque no me guste, los quiero muchos, vamos no me tratan mal mis papás. Simplemente es que yo no quiero repetir su vida. Mi mamá llena de traumas de su infancia que no quiere asumir, mi padre es un gran hombre tristemente dominado por su esposa y que no le deja qu no lo apoya, que le reclama y que tiene que apagar las medicinas de la enfermedad de mi mamá. Ella tiene artritis, pero son sus temores, sus rencores, los que hacen que sea más complicado. De mi hermana ni hablemos. Yo no quiero ser como ellos, no quiero. No quiero repetir la vida de mis padres, no quiero jugar a la casita, no quiero finguir, no puedo quedarme con una persona que se autodestruye, quedarme con ella (mejor dicho él)por el compromiso que significa la unión de dios, sobre todo cuando ella no hace nada por ponerle fin.

Sali de la casa, en el bus estaba llora y llora. Hice mis dilegencias del centro, para hacer varios tramites y varios edificios. Tuve que regresar a mi casa por unos papeles. Fue peor la discución con mi mamá, sali de la casa bajo pero con una voz que resonó:

- REGRESO HASTA LA NOCHE, Porque no me gusta esta casa

Otra vez la chilladera. De ahí me fui a terminar el trámite, me quedé sentado en la calle trantandome de conectar al internet gratuito, no funciono y me fui a devolver un libro a la facultad de psicologia. Fue ahi cuando decidí buscar ayuda, tengo una amiga que es psicologa la vi ahi pero no quiero que sepa mis problemas. Así que terminé caminando casi kilometro y medio para agarrar un bus que me llevara hasta el hospital psiquiatrico, allí conozco a un doctor que me ayudó en algun momento, ahi da consultas gratuitas. El bus tardó una hora en llegar, en el trayecto del camino iba pensando en todos los fantasmas que me perseguía y que permitía que me persiguieran, de porque estoy sólo, lo que ha sido parar mi vida por la hepatitis, mi ex de hace 4 años, mi familia, mi tesis, mi trabajo, las convocatorias, mi futuro económico.
Llegué a hospital y pregunté por el doc. Me dijeron que si quería consultar con él tendría que llegar a las 7:30am para consultar. La verdad es muy dificil entrar a un "hospital psiquiatrico" no digo que la este pasando tan mal, lo único que digo es que quiero ser una mejor persona y que no quiero repetir la vida de mis papás y ser más feliz. y si el precio es la verguenza dehablar con un psicologo, pues bienvenido sea.
Después vine al centro, el sol estaba muy fuerte, temperatura de más de 40 grados. Ahora estoy en un restaurante con aidre acondicionado. van a dar las 7 de la noche, estoy esperando a que empiece el ensayo, no he almorzado, tengo el higado inchado , estoy triste, no quiero volver a casa, pero tengo hambre y muy, pero muy poco dinero.

Todavía hasta las 9 termina mi ensayo y a esa hora todavía tengo un compromiso para ver los papales que nos hacen falta para entrar en una convocatoria importante.

Lo único bueno es que Boris me habló invitó a almorzar mañana y que también un maestro me invitó a un desayuno el sábado en la mañana con unos candidatos a diputados.

saben, tnego muchas ganas de llorar, no tengo fe en mi recuperación ya debiera de estar bien, en una semana me hacen los examenes para ver como sigo. Me siento sólo y siento que no puedo recurrir a mis amigos porque a sería mucho y creerían que en mi casa es muy violenta. Pero no es así, no somos malos, simplemente no sabemos como reaccionar, se ha perdido el respeto.

No quiero llegar a mi casa, pero no tengo a donde ir. Quiero que me den de alta de la hepatitis para hacer lo que yo quiera independientemente si me quedo en casa o me voy de ahí.

Tengo muchas expectativas del almuerzo en casa de Boris, pero sinceramente no quiero contarle mis problemas...

No importa que pase en mi casa, No importa que pase mañana en casa de Boris, Esto es una nube nada más, es una nube que va a pasar...la vida es impredecible y eso es el mayor regalo que podemos tener.